Lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina.

Se puede hablar de la fuerza del amor y de la fuerza del desamor.


La fuerza del amor es esa que une dos piezas del rompecabezas que nunca imaginaste que podían llegar a juntarse, pero estaban destinadas a rozarse, y tuvo que ser así.
Es esa energía positiva que no se ve, pero se siente y sabes que esta ahí, preparada para ayudarte, pero también para dejarse vencer por la negativa.
Es la misma que te da alegría, y la misma que te da tristeza cuando se separan dos cuerpos, pero no te deja separar las almas.
Es la que te hace creer completamente (o no) en una persona totalmente distinta a lo que creías necesitar.
La que hace que inevitablemente, decidas intentarlo una vez mas.


Se podría decir que con el tiempo la fuerza del amor se desgasta, y, a veces, la fuerza del desamor gana.




Quizá me falto darme cuenta a tiempo que cambiar nunca es una opción y que entonces, fuimos demasiado cobardes a la hora de buscar soluciones. También aprender que aunque "ser dueño" de alguien brinde mas seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque lo crea mio,  no lo es y que los héroes son personas que hicieron lo que era necesario hacer, enfrentando las consecuencias. Debo recordar que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Pero sobre todo debo aprender, que nunca dejare de aprender, y mientras continuo aprendiendo, debo permitirme vivir, y sentir; ser capaz de renunciar si es que tengo que hacerlo.

Perder(te).

Hoy descubrí que necesito perder(te) para escribir(te) con más ganas, porque cuando (te)tengo no me duele(s) tanto como cuando ya no uso las palabras en presente y voy intentando acostumbrarme a hablar en pretérito perfecto simple. Y me jode no saber decir(te) lo que transmiten los besos, (tus besos) cuando de verdad se siente.
Sí podría decir(te) que fuiste capaz de borrar completamente de mi mente las razones que me impedían querer(te) bien.
Porque te abrazo, y ya no me pregunto si va a ser el ultimo.
Porque te beso pensando en todos los besos que nos faltan dar sin tener en cuenta la opción de dejar de besar(nos).
Porque se que (te) tengo.
Porque (te) creo y con eso me alcanza.
Porque a veces cuando se quiere no alcanza con decirlo, sino con transmitirlo.
Porque a veces cuando se siente no hace falta escribirlo (solo sentirlo).




Y como no quiero perderte hoy elijo no escribirte. 
(O escribir feliz porque nos tenemos).
Como siempre.
(Pero más profundo)

Y con un beso todo era perfecto, ideal, irreal.

Nunca imagine que por pensarte un domingo a la madrugada iba a brotar la necesidad de escribirte para hacerte sentir aun más importante el lunes por la tarde.
No creía que en algún momento donde me sobren las ganas de escribir(te) iba a perder mi orgullo y mi tiempo pensando(te) unos minutos más que ayer.
Y en esas noches frías cuando recapacito tapada hasta el cuello y con el celular en la mano no me cuesta aceptar que soy la primera en decir que a veces con las palabras no alcanza y también la primera en rendirme a tus pies cuando me dices que soy linda. Que solo espero que sea sábado por la noche para estar con unas copas de más y sentirme libre cuando te canto toda mi verdad. Como cuando te abrazo sin motivo mientras intento pedir un trago en el centro de la barra y vos me miras como a cualquier otra. Hasta que finalmente tu nombre aparece en mi celular y sonrío cuando noto que aunque sea un segundo me tuviste en cuenta.
También tengo ovarios para admitir que me jode pensarte más que antes únicamente cuando me acuesto a las seis de la madrugada con el rimel corrido y sin ese mensaje tuyo. Que solamente tus palabras saben hacerme sentir bien desde que abrís la puerta hasta que la cerras y me despedís con un beso. Que no se si es buena señal estar terminando una de mis ultimas frases y que aparezca el cincuenta y seis debajo del "enviar mensaje" y que me va a costar aceptar que mañana no voy a poder levantarme por la simple razón de que las ganas de verte en este momento son mayores que las ganas de dormir. Que a veces solo espero que aprendas a tratar a una mujer en otro lado que no sea tu cama de media plaza pero sé que tampoco es eso lo que espero cuando me levanto un domingo con resaca pensando a quien le habrá tocado rozarte en ese colchón esta semana. 
Y como creo en eso de que todo pasa por algo sé que por algo no paso.
Y como no creo en las casualidades puedo afirmarte que no es casualidad encontrarnos de vez en cuando para poder decirte una vez mas que me encanta la manera que tienes de convencer, mas cuando sé, que por lo menos conmigo, esa táctica no te funciona. 

Nunca sabrás que me volaste la cabeza.

El día de hoy te esta esperando, te levantas y sonríes.

Tratando de que no quede ningún rinconcito sin mirar, de que cada día te deje una nueva historia que contar, de aprender a caerte y a levantarte por un tiempo sola,  sin esa mano que siempre estaba atrás para darte ese empujoncito que faltaba. 
Envidiando sanamente a cada persona que tiene esa virtud de ver la vida de otra forma. Que aprenden, a los golpes (o no) a valorar esas cosas que otros no pueden (o no quieren) ver.
Particularmente creo que todo te deja una enseñanza, pero esta en vos aprender a encontrar el sentido que tiene buscarla.
Y aprendí a querer cada día mas a las personas que realmente se lo merecían. Entendí que por mas lejos que estés  siempre va a  haber alguien a quien puedas abrazar y que por más que busques siempre brazos conocidos, puede que en otros encuentres lo que siempre estuviste buscando. 
Que si todo llega cuando menos lo esperas, no vale la pena perder tiempo esperando.
 Que crecer depende de lo que aprendas con los golpes, que de una piel sin cicatrices no te debes fiar.
Y también aprendí a evitar, a creer en lo que veo y no en lo que imagino, y sobre todo, aprendí  que a veces, para que la gente valore lo que haces, quizás, debas dejar de hacerlo.

I could never belong to you.

Ese miedo de rendirme ante tu ternura venciendo mis dudas, de mirarte, que me mires, y no mirarnos como antes. Algo parecido a lo que pasa con dos personas cuando se miran y ya no se ven. No hablo de sentir lo que nunca sentimos, hablo de perder lo poco que conseguimos. Porque todavía no le encuentro sentido a la frase "si puedes soñarlo, puedes hacerlo" si te soñé más de tres veces despierta y durmiendo, pero todo sigue igual.
Hoy ya no espero la verdad. De su boca (casi)siempre recibí mentiras. 
Y el poco esfuerzo que me quedaba para empezar a querer sin pretensiones va desapareciendo de a poco. Ya no intento convencerme de que tal vez el problema sea yo.  Ya no brillan mis ojos cuando me hablan de el. No como antes.
Y ahí me doy cuenta que lo que quería antes no era algo seguro. Porque ahora tampoco me conformo con lo poco que voy logrando.
Confío en que estas donde tenes que estar. A vos te queda seguir descubriendo(me) y a mi ir de boca en boca para encontrar lo que no se que estoy buscando. 

Ya sabes, amor, I could never belong to you. No del todo.

Y estas ganas de retroceder, resetear, borrar. De ser como los demás. Los que se conforman, y no buscan adueñarse de ese trocito que no les corresponde. Ese que nos lleva a tropezar. (Completamente de acuerdo con M.A)

Tuya.

No tengo el valor suficiente para frenar, tampoco ganas de ser tuya de a ratos. Quiero que me quieras, pero no a tu forma, y cuando no esta presente ni tu forma empiezo a creer que realmente me conformas. Es que al principio parecía todo tan rápido de solucionar, que ahora ni siquiera razonando encuentro una razón lógica.
Puedo decir que como muchas otras personas en el mundo, me desilusione. Aunque tampoco encuentro la palabra justa para describir(nos).
Y como esas muchas personas se desilusionaron, otras miles están recién rozando la etapa de pelear por algo sin sentido. Y cuando encuentras un algo con sentido, quieres volver al momento en el que un abrazo solucionaba todo.
Ahora entiendo porque los opuestos se atraen, nosotros somos un claro ejemplo de eso.
 Es fácil decir que crees conocer a las personas, y difícil darte cuenta que nunca se termina de conocerlas. 
No te preocupes, sabes que me gustaba encontrarte siempre. Y ahora de vez en cuando. Con o sin motivos.
Aunque nunca supe quedarme o irme, ignorarte o quererte sin pretensiones, siempre supe que para mi, esto no fue cualquier cosa.

#Porque en definitiva, y por más que a una le pese, a toda mujer, en algún momento, le meten los cuernos. Es como la menopausia, puede durar más o menos. Pero ninguna se salva.

Más de diez razones.

La quiero porque me hace reír hasta cuando hace un segundo estaba llorando.
La quiero porque con ella soy yo.
Porque no puedo describir su arte de vivir con una sonrisa de oreja a oreja, su forma de hacer que lo malo tenga algo de bueno y viceversa.
La quiero porque me demostró que encontré a una persona que esta dispuesta a quererme, y aunque muchos digan que saben todo de ella, cuando mas entras en su mundo, mas te das cuenta que en sus ojos nunca vas a poder encontrar maldad.
Es de esas que nunca tuvo demasiado orgullo cuando cree que algo realmente vale la pena. No va a dejar de intentar hasta que consiga lo que quiere. Y todo lo que hace le apasiona.
Odia malgastar su tiempo, y que hablen sin saber, aunque realmente poco le importa lo que digan de ella. 
Y tiene la capacidad de hacerte volar, pero también de machacarte con palabras.
La quiero porque sin buscar encontré mas de diez razones para quererla.

#Lo que mas me gustaba de vos era mi sonrisa.

Quererte a vos mismo para aprender a querer a los demás. Querer como quieren que los quieras y que te quieran como siempre quisiste. Aunque a veces, eso sea imposible.
Son esos amores de una noche que te vuelan la cabeza pero ni llegan a rozarte el corazón.
Esas ganas que me surgen a veces de querer que me desees como hace un tiempo atrás.
De tratar de ni nombrarte como cuando te tenia. Si eso se podía llamar tenerte.
No había conocido a una persona capaz de levantarte el autoestima en menos de un minuto. Hasta que lo conocí.
Fue después de un tiempo cuando  me di cuenta que no lo necesito, pero si tengo ganas de dedicarle un trocito de tiempo, lo voy a hacer. Como ahora.
Sos de esos que todas ven lejos, hasta que sorprenden cuando llegan. Y no le alcanzan las palabras del abecedario para decirte cosas lindas. Aunque ni las sientan.
Lo que mas me gustaba de vos era mi sonrisa. Lo que siempre me gusto fue no quererte.

(La Cruz Orlada tiene la particularidad de revertir la polaridad negativa de un lugar, en positiva)

Me olvidarás como a cualquiera.

Creo que entiendo menos su manera de querer que mi facilidad de volarme la cabeza en un segundo, y hoy me di cuenta que en sus brazos podría estar horas, pero que nunca llegaría a ningún lado, que me gustan muchas cosas que tal vez,  nunca me las va a poder dar; porque cambiar para mejor ya no vale la pena si solo apuesta uno.
Podrás dormirte pensando en que te ira mejor de la mano de otra, sabiendo que si te despertas con ganas de mi me vas a tener. 
Podrás quererme cuando estoy, y hacer como si no existiera cuando la cago.
Podremos desarmarnos, pensar y seguir o pasar el nivel de necesitarnos y volver a llamarnos.
En mi ultimo intento decirte  que después no me busques porque no me vas a encontrar. Acostumbrado a que te diga eso y no lo cumpla.
Pensando que es todo muy sencillo para lo complicado que somos.
Diciéndote que no vale la pena intentarlo, pero que vale la pena estar juntos.

                                                                                                                     ...Como algún día me dejaste entrar.

Mi cómplice y mi todo.

La persona a la cual debo agradecerle muchísimas cosas, muchísimos consejos y muchísimos abrazos. La persona que hace que constantemente me sienta orgullosa de tenerla a mi lado. Sos una de las personas que más sabe de mí, aquella que con tan solo mirarme se da cuenta si estoy bien o mal, la que me hace pasar momentos increíbles y la que lleva tatuado en mi corazón el nombre de AMIGA en letras mayúsculas porque eres grande, muy grande. Ella es ese tipo de persona que, a pesar de mis defectos y mis ralles siempre está ahí para verme hacer cualquier locura, o simplemente, no dejarme caer.  Aquella que rie cuando rio  y llora  conmigo si es eso lo que me hace falta.
Le gusta hacerse notar, hacerle saber al resto que existe, ganársela es difícil, pero si lo haces, te será siempre fiel.
Y parece fuerte, pero en el fondo no es ni la mitad de dura de lo que pretende ser. Y aunque a veces se queje, la encanta que le recuerden sus tonterías, porque se siente bien cuando sabe que ha sabido hacer feliz a alguien.
[Porque no me alcanzarían las 24 horas del día para contar las miles de sonrisas que me sacaste desde que nos conocimos, porque te quiero así,  sincera y hasta un poco histérica.  No te olvides, que aunque pase el tiempo nunca voy a olvidar esa manera que tenes de hacer que todo lo negativo, tenga algo de positivo siempre. Esa facilidad para hacerme sentir bien con una simple palabra que me puede alegrar el día, de hacerme saber que no me tengo que dejar pasar por arriba ni aunque este casi rendida.]
Porque la amistad que tenemos jamás se a a romper, lo prometo. Ahora anda y viví lo que siempre ame, tu locura.
.Nunca te olvides que sos mi amiga, mi hermana, mi cómplice, MI TODO.

FelizCumpleaños.

Dame alas para volar y motivos para quedarme.

Su manera de mirarme.
Mi facilidad de autoconvencerme.
Esa palabra que sale en un momento inesperado y hace que cierre la puerta con ganas de volver a abrirla pronto.
Ese no se que en la punta de sus dedos y esa manera tan suya de hacer que todo parezca mas fácil.
Otra vez mi cabeza jugandome una mala pasada, gritándome que me vaya y que no vuelva. Mi corazón que la apoya pero cambia de opinión seis minutos después.
No se si acepto fácilmente que hace un tiempo atrás no fui tu única, o si me cuesta aceptar que ahora si lo soy.
Llegue a la conclusión de que si espero con ansias algo, cuando lo tengo me canso.
Que si pasas toda la vida esperando que pase algo, al final, lo único que pasa es la vida.
Me propuse quererte, mientras te tenga. Y cuando llegue el día en que ya no funcione, pensar que la vida me traerá algo mejor. Que si me voy, es por un bien mio y que si me pierdes por cuarta vez, tarde o temprano volveré.

Ya sabes, como siempre.

VolemosJUNTOSperoNOatados.

Cansada de buscarle una razón lógica a por que te quiero. De que me quieras sin decirlo. Intentando ponerle un apodo a lo que nos pasa. Escuchando tu típica frase de vivir sin planear; diciéndote que planeando también se llega lejos.
Queriendo que me quieras como quiero pero conformándome con lo que me das. Convenciéndome de que hay algo que tenemos en común y no lo veo. Intentando lo que  no se puede intentar.
Y aunque siempre me enoje, suelo hacerlo con las personas que quiero. Si te perdí mil veces, y te elegí otras mil no creo que falten mas palabras.
Quiero que vivas, siempre, como queres y nunca como yo quiero que vivas. Y sobre todo, que no cambies, si crees que no vale la pena.

A veces, te va a tocar perder.

Dejemos que el mundo siga su curso mientras nosotros frenamos de a poco, hoy ya no sirve pensar en los errores del futuro si todavía estamos atascados en los del pasado. No me preocupa lo que pueda llegar a pasar, siempre tuve en claro que eras capaz de sostener mi mano por unos segundos y ya. Hoy se que sin vos puedo seguir, que los seis de cada mes son solo un numero como los otros y que si vos no me necesitas, yo tampoco.
Ahora que conozco tus trucos, tus ganas demás cuando estas solo y tu facilidad cuando le mientes puedo asegurar que no podes aceptar perderme; que lo que mas te gusta es que no te ruegue y que de mi boca, no podrías haber imaginado nunca un no como respuesta.

Compañera de recuerdos, guardados en una memoria, que espero no perder.

Puede ser que sean esos abrazos que me reconstruyen.
La costumbre que tiene de vivir la vida con una sonrisa en la cara y aprender a convivir con lo malo que a veces le toca.
Esa necesidad de hacerme saber cuanto me quiere todos los días.
Esas carcajadas suyas  con volumen demás y esa manera de hacer feliz a las personas que tiene.
Es la vida la que hace que desaparezcan los que creíste que iban a estar siempre. Los que nunca te fallarían y ahora nisiquiera existen. La misma vida que se lleva a las únicas personas que de verdad importaban.
Sin embargo, pasan los días y no me canso de quererla, de compartir miles de momentos y todavía acordarme del primero. De esas veladas donde lo unico que hacíamos era pasear de la mano haciéndole saber a la gente que eramos inseparables. Acordándome de esos días en donde nos necesitábamos mas que nunca y llorabamos sin que nadie nos vea.
Cuando sientas que nada tiene sentido, acordarte que sos una razón para muchos y un ejemplo para todos.
Que eres un corazón grande rodeado de corazones diminutos que no te merecen. Y que el mundo solo se pone en contra de la personas valientes.
La única razón es seguir sin rendirse, la única razón es verte reír, ver como haces reír a los demás,  tu forma de disimular y la manera en la que te vuelves orgullosa sin serlo.
No te olvides de mi, de nuestros secretos ni de las confesiones que cada tanto nos hacemos. De esa manera tan nuestra de cagarla y esa sensación tan extraña de que hemos vivido una vida parecida.
Puedes llorar desamores y días malos, pero nunca olvides que tienes un corazón demasiado grande para esta ciudad tan pequeña.

Gracias por estar siempre, por nunca fallarme. Por estar en mi vida y hacerme un poco mas feliz.

Te amo.

Mucho.

Las personas no cambian, solo se equivocan y aprenden.

Siempre quise ser ese alguien indispensable en la vida de un hombre que supo destacar lo bueno y aprender a convivir con lo malo. Esa que sabe cuando es el momento de parar y hacer borrón y cuenta nueva,  o cuando es el momento de comerse el mundo sin importar nada, la que no necesita opiniones porque con lo que siente alcanza y también sobra.
En una noche de confesiones podría decir que nunca tome decisiones sin antes consultar con cualquiera que se haya cruzado en mi camino, que la mayoría de veces pienso en positivo y al final termina siendo todo al revés. Que cuando menos pienso, mejor pasa y que si yo me entiendo no necesito a otro que lo haga por mi. Que no sirve de nada estar arreglándote tres horas antes de salir si de cualquier manera vas a llamar su atención cuando menos lo pienses y tampoco lo creas necesario. Que cuando queres que pase algo, no va a pasar aunque lo desees con todas tus fuerzas sino cuando menos lo imagines; que la vida no  te da solo una, sino miles oportunidades para poder hacer las cosas mejor que antes.
También confieso que prefiero perder el orgullo antes que perder una lagrima por quedarme con la intriga, o perder miles de lagrimas pero sabiendo la verdad. Que cuando decido hacer algo, no hay nadie en el planeta  que pueda hacerme cambiar de opinión; que  cuando quiero lo hago sin esperar que  también me quieran a cambio y que cuando mas intente olvidar, menos voy a poder lograrlo.

-Nunca sabrás que me volaste la cabeza. No sabrás que sigo temblando si te pienso, que me subo en un par de tacones y no soy capaz de comerme el mundo si no estas mirándome desde la esquina de la barra.

#Puede que me equivoque, pero créeme; de las personas no suelo equivocarme.

No necesito mas experiencias amargas, ya tuve las suficientes para aprender y no lo hice. No quiero que nadie me de lecciones de vida cuando la suya es peor que la mía  pretendo que me quieran como soy y eso incluye mis defectos. Y por mas terca que sea muchas veces tengo razón  si tengo fuerzas para tratar de no caerme tengo mas para levantarme, si me fallas, un punto menos a favor,  y aunque me ablande nunca olvido. Soy de hablar mucho y a veces, hacer poco; de quererte un día y tratar de odiarte otro, de las que con una buena olvidan las miles de malas y la que siempre va a intentar dar lo mejor. Esa que le gusta escuchar pero también que la escuchen, la que no le gusta tropezar siempre con la misma piedra aunque a veces eso se me vaya de las manos. Y la que siempre te va a querer, por encima y a pesar de todo.

Toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos.

Si quieres búscala a ella. Yo, estoy acá. No seré otra para que me quieras.

365 dias de ilusiones rotas y promesas cumplidas a medias, un año entero intentando olvidarte y mas de medio queriendo encontrarte por casualidad.
Pretendiendo recibir mas de lo que doy, desilucionandome una vez mas.
Esperando que me quieras como a ninguna, terminar siendo otra cualquiera.
Justificando lo injustificable. Intentando significar algo para vos.
Dispuesta a que seas el único en mi vida, dispuesto a que haya mas de una vida en la tuya.
Desde el primer dia supe que por desgracia no ibas a ser uno cualquiera, que nunca ibas a darle importancia a lo que te decía si solo te cerrabas en lo que querías escuchar. Que no te iba a importar lo suficiente, que preferías perder antes que apostar, que de lo que decías había que adivinar que era cierto y que mentira, que no eras de necesitar a alguien para poder sentirte completo, que bastaba con tenerte a vos mismo y que tu ultima opción era dejar el orgullo de lado. 
No intentes cambiar las cosas de lugar, sabes que conmigo no puedes. Que lo echo, echo esta y a pesar de eso te quiero igual. 
Pero tú lo que no sabes es que ese amor, es de hoy te quiero y mañana no. No sabes vivir hoy, sin pensar en mañana, y el problema, es que es demasiado sencillo para lo complicado que eres, hay que ser más emocional y menos racional.

Un corazón grande, se llena con poco.

Puede que en pocos actos demuestre lo que significas para mi, que vivamos de llantos en llantos por amores que no valen la pena y que sigamos intactas como si no hubiese pasado nada cuando en realidad sentimos que un camión nos paso por encima, que desconfíes y que tengas miedo de que lo malo te vuelva a pasar y que por experiencia digas que ninguno vale la pena, que intentemos hacernos las fuertes cuando estamos mas débiles que nunca y que seamos cómplices en una de nuestras tantas travesuras.
Puedo asegurarte que haría cualquier cosa solo para verte con una sonrisa en la cara, que lo que menos quiero es que pienses que no podes hacer algo y que estamos echas para vivir la vida juntas. Para llorar abrazadas en nuestros peores momentos y para comernos el mundo cuando sentimos que nadie puede pasarnos por arriba. Con vos me siento completa, única y especial en la vida de alguien, feliz en todas partes si estoy acompañada por la que siempre me entiende, por mi hermana y también amiga incondicional.
Y aunque pase lo peor, acá siempre estas vos.

Autocontrol.

Me pregunto quién eres, qué quieres y por qué me has obligado a quererte de esta forma. Por qué has echo que te necesite hasta el punto de sufrir si no te tengo, y por qué hiciste que mi vida funcionara correctamente sólo cuando estas conmigo, cuando me tocas. Y no encuentro una explicación lógica, ninguna razón para quererte tanto y rogar que te quedaras. Sólo querer que me hables, escuchar esa voz y sentir que no hay nadie más en el mundo, que sólo somos dos almas hechas perfectamente para que se complementen. Me metieron esa idea de lo imposible, de lo que nunca podrá pasar, que es estar contigo hasta el final, sin terceros en el medio. En ese momento en que se juntan nuestras miradas, entiendo que el amor no tiene razón lógica; 
y te quiero por eso, porque no puedo explicarlo.

Me ganaste una vez mas.

Te ves distinto cuando te miro de cerca. Tal vez soy yo que no puedo evitar verte de otra manera que no sea con amor.
Tampoco puedo creer que soy exactamente lo que no mereces, si soy la misma que te sigue el juego cuando decides volver a empezarlo. 
Entre tantas cosas me enseñaste que por mas que pase el tiempo las cosas no cambian, que no siempre es necesario decir todo lo que se siente. Que es mejor callar para no hablar demás o no callar nada para que no te queden dudas. 
Siempre fuiste de los que no apuestan por miedo a perder o de los que mienten para que no duela tanto.
No me cuesta entender que ya no estoy mas en tu cabeza, me cuesta aceptar que no soy la única  que nunca lo fui. Que me mentiste hasta en vivo y en directo, que no fuiste capaz de decirme lo que a simple vista se notaba, que no tuviste ganas de que esto siga bien o mal, que ocupes tu mente en los problemas que tienes con otra, que nunca signifique mucho para vos, que tu "te quiero" tal vez no fue sincero, si de lo que decías menos de la cuarta parte termino siendo verdad.
Ahora con ella, sos todo lo que siempre quise que fueras conmigo, y eso es lo que me mata.